Jotabê Medeiros, autor do livro “Não diga que a canção está perdida”, que será lançado em novembro, conta em entrevista exclusiva a Alberto Villas, aqui no Nocaute, os bastidores e alguns segredos da vida de Raul Seixas e fala da polêmica em torno de um documento que pressupõe que Raul teria dedurado Paulo Coelho à ditadura militar.

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Tenho sido procurado por jornalistas para opinar sobre o trecho do livro “Não diga que a canção está perdida” de autoria de Jotabê Medeiros, biografia de Raul Seixas, que trata da prisão em 1974 de Paulo Coelho e Adalgisa Rios, sua namorada, por agentes da ditadura militar.

O documento, obtido por Jotabê Medeiros, é autêntico e eu o teria publicado, se fosse o autor do livro. 

O documento, porém, não revela que Raul fez depoimento no dia 22 de abril (veja ilustração). Não é possível saber, sequer, se ele estava presente quando esse documento foi produzido. Observe-se que em nenhum momento aparece “declarou”, “revelou”, “informou”. Não se tratava de um interrogatório ou uma tomada de depoimento. O papel não é assinado por Raul. O único informante que aparece no documento do CIEx é um certo “Douglas Alberto Rilke-Jones (Geraldo)”, que, preso pelo DOI-Codi, teria citado o nome de Gisa, namorada do Paulo e suspeita, segundo a polícia, de ser militante do PC do B. O que o documento determina é que, “por intermédio do referido cantor [Raul]” se tente “localizar e prender” Paulo e Adalgisa. 

Chama a atenção que o todo-poderoso DOI-Codi tenha levado mais de um mês para prender Paulo e Gisa, que embora acusados de militância em organizações armadas (informação falsa), viviam normalmente, não estavam clandestinos, trabalhavam, moravam, dormiam e acordavam em endereços certos e sabidos. 

Para escrever o livro “O Mago”, convivi cerca de quatro anos com Paulo Coelho. Em nenhum momento ele levantou ou insinuou alguma suspeita sobre Raul. Nunca. Nem com o gravador ligado nem sob sigilo.

Até que surja alguma nova informação, o que esse documento prova é que no dia 22 de abril de 1974 o trio Raul-Paulo-Gisa entrou no radar do CIEx/DOI-Codi. 

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Os militares que procuravam Paulo Coelho, um roqueiro, de repente, ouviu do parceiro de Raul Seixas: “Você é um terrorista e terrorista merece morrer”.

Deu no Clarín

28 de maio de 1974: Um grupo de homens armados invade meu apartamento. Eles começam a mexer gavetas e armários – não sei o que estão procurando, sou apenas um compositor de rock . Um deles, mais gentil, pede que eu os acompanhe “apenas para esclarecer algumas coisas”. O vizinho vê tudo isso e diz à minha família que está cheio de desespero. Todos sabiam o que o Brasil estava vivendo na época, mesmo que nada fosse publicado nos jornais.

Sou transferido para o DOPS (Departamento de Ordem Política e Social), assinado e fotografado. Eu pergunto o que fiz, ele me diz que aqui são eles que fazem as perguntas. Um tenente me faz algumas perguntas tolas e me deixa ir. Oficialmente, não estou mais preso: o governo não é mais responsável por mim. Quando eu sair, o homem que me levará ao DOPS sugere que tomemos um café. Então, pare um táxi e abra suavemente a porta. Entro e peço que ele me leve à casa dos meus pais – espero que eles não saibam o que aconteceu.

No caminho, dois carros próximos ao táxi; de dentro de um deles, um homem sai com uma arma na mão e me tira do veículo . Caio no chão, sinto o cano da arma no meu pescoço. Olho para um hotel na minha frente e penso: “Não posso morrer tão jovem”. Entro em uma espécie de catatonia: não sinto medo; não sinto nada. Conheço as histórias de outros amigos que desapareceram ; Eu sou uma pessoa desaparecida , e minha última visão será a de um hotel. Ele me levanta, me coloca no chão do carro e pede um capuz.

Terroristas, eles dizem. Merece morrer. Você morrerá lentamente, mas primeiro sofrerá muito

O carro vai demorar talvez meia hora. Eles devem estar escolhendo um lugar para me executar – mas ainda não sinto nada, estou satisfeito com meu destino. O carro para. Fui tirada dele e espancada enquanto andava pelo que parece ser um corredor. Eu grito, mas sei que ninguém está me ouvindo, porque eles também estão gritando. Terroristas , eles dizem. Merece morrer. Ele está lutando contra seu país. Você morrerá lentamente, mas primeiro sofrerá muito. Paradoxalmente, meu instinto de sobrevivência começa a voltar aos poucos.

Eles me levam para a sala de tortura , onde há um balanço. Tropeço no balanço porque não consigo ver nada. Peço que eles não me pressionem mais, mas recebo um golpe nas costas e caio. Eles me mandam tirar a roupa. O interrogatório começa com perguntas que não posso responder. Eles me pedem para parar as pessoas que eu nunca ouvi falar. Eles dizem que eu não quero cooperar; Eles derramam água no chão e colocam algo nos meus pés, e eu posso ver debaixo do capô que é uma máquina com eletrodos que me fixa nos órgãos genitais.

Entendo que, além dos golpes que não sei de onde eles vêm (e, portanto, nem consigo contrair o corpo para amortecer o impacto), eles me dão toques elétricos. Eu digo que você não precisa fazer isso, confesso o que você quer, Assinarei onde eles me pedirem. Mas eles não estão contentes com isso. Então, desesperada, começo a arranhar minha pele, a me despedaçar. Os torturadores devem ter medo quando me virem coberto de sangue; Logo depois eles me deixam em paz. Dizem que posso tirar o capuz quando ouvir a batida na porta. Tiro e vejo que estou em uma sala à prova de som, com marcas de tiros nas paredes. É por isso que o balanço. No dia seguinte, outra sessão de tortura, com as mesmas perguntas. Repito que assino o que eles querem, que confesso o que eles querem, apenas me diga o que confessar. Eles ignoram meus pedidos. Depois que eu não sei quanto tempo e quantas sessões (no inferno, o tempo não é contado em horas), elas batem na porta e me pedem para colocar meu capuz. O sujeito me agarra pelo braço e diz, envergonhado: não é minha culpa. Eles me levam para uma pequena sala, toda pintada de preto, com um ar condicionado muito forte. Apague a luz. Apenas escuridão, frio e uma sirene que soa sem parar.Começo a enlouquecer, a ter visões de cavalos . Bato na porta da “geladeira” (depois descobri que esse era o nome dele), mas ninguém abre. Me desmaio. Eu acordo e desmaio várias vezes, e em uma delas eu penso: melhor preso do que ficar aqui.

Quando acordo, estou de volta à sala de estar. A luz sempre acesa, incapaz de contar os dias e as noites. Eu fico lá pelo que parece uma eternidade. Anos depois, minha irmã me disse que meus pais não dormiam mais; minha mãe chorava o tempo todo, meu pai se trancou em silêncio e não disse uma palavra.

Eles não me questionam novamente. Prisão solitária. Um belo dia, alguém joga minhas roupas no chão e me pede para me vestir. Eu visto e visto meu capuz. Eles me levam para um carro e me colocam no porta-malas . Eles giram por um tempo que parece infinito, até que parem – eu vou morrer agora? Eles me mandam tirar o capuz e sair do porta-malas. Estou numa praça com crianças, não sei onde no Rio.

Estou só; se eles me prenderem, devo ter alguma falha, eles devem pensar

Eu vou na casa dos meus pais. Minha mãe envelheceu , meu pai me disse que não preciso mais sair. Estou procurando meus amigos, procuro a cantora e ninguém atende minhas ligações. Estou só; Se eles me colocarem na prisão, devo ter alguma falha, eles devem pensar. É arriscado ser visto ao lado de um condenado. Saí da prisão, mas ela me acompanha. A redenção ocorre quando duas pessoas que eu mal conhecia me ofereceram um emprego. Meus pais nunca se recuperaram.

Décadas depois, os arquivos da ditadura são abertos, e meu biógrafo obtém todo o material. Pergunto-lhe por que me colocaram na prisão: uma queixa, ele diz. Deseja saber quem o denunciou? Não quero. Isso não vai mudar o passado.

E é nessas décadas de liderança que o presidente Jair Bolsonaro – depois de mencionar no Congresso um dos piores torturadores como seu ídolo – está voltando ao país.

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Por Paulo Coelho, no Washington Post

28 de maio de 1974: um grupo de homens armados invade meu apartamento. Começam a revirar gavetas e armários – não sei o que estão procurando, sou apenas um compositor de rock. Um deles, mais gentil, pede que os acompanhe “apenas para esclarecer algumas coisas”. O vizinho vê tudo aquilo e avisa minha família, que entra em desespero. Todo mundo sabia o que o Brasil vivia naquele momento, mesmo que nada fosse publicado nos jornais.

Sou levado para o DOPS (Departamento de Ordem Política e Social), fichado e fotografado. Pergunto o que fiz, ele diz que ali quem pergunta são eles. Um tenente me faz umas perguntas tolas, e me deixa ir embora. Oficialmente já não sou mais preso: o governo não é mais responsável por mim. Quando saio, o homem que me levara ao DOPS sugere que tomemos um café juntos. Em seguida, escolhe um táxi e abre gentilmente a porta. Entro e peço para que vá até a casa de meus pais – espero que não saibam o que aconteceu.

No caminho, o táxi é fechado por dois carros; de dentro de um deles sai um homem com uma arma na mão e me puxa para fora. Caio no chão, sinto o cano da arma na minha nuca. Olho um hotel diante de mim e penso: “não posso morrer tão cedo.” Entro em uma espécie de catatonia: não sinto medo, não sinto nada. Conheço as histórias de outros amigos que desapareceram; sou um desaparecido, e minha última visão será a de um hotel. Ele me levanta, me coloca no chão do seu carro, e pede que eu coloque um capuz.

O carro roda por talvez meia hora. Devem estar escolhendo um lugar para me executarem – mas continuo sem sentir nada, estou conformado com meu destino. O carro para. Sou retirado e espancado enquanto ando por aquilo que parece ser um corredor. Grito, mas sei que ninguém está ouvindo, porque eles também estão gritando. Terrorista, dizem. Merece morrer. Está lutando contra seu país. Vai morrer devagar, mas antes vai sofrer muito. Paradoxalmente, meu instinto de sobrevivência começa a retornar aos poucos.

Sou levado para a sala de torturas, com uma soleira. Tropeço na soleira porque não consigo ver nada: peço que não me empurrem, mas recebo um soco pelas costas e caio. Mandam que tire a roupa. Começa o interrogatório com perguntas que não sei responder. Pedem para que delate gente de quem nunca ouvi falar. Dizem que não quero cooperar, jogam água no chão e colocam algo no meus pés, e posso ver por debaixo do capuz que é uma máquina com eletrodos que são fixados nos meus genitais.

Entendo que, além das pancadas que não sei de onde vêm (e portanto não posso nem sequer contrair o corpo para amortecer o impacto), vou começar a levar choques. Eu digo que não precisam fazer isso, confesso o que quiser, assino onde mandarem. Mas eles não se contentam. Então, desesperado, começo a arranhar minha pele, tirar pedaços de mim mesmo. Os torturadores devem ter se assustado quando me veem coberto de sangue; pouco depois me deixam em paz. Dizem que posso tirar o capuz quando escutar a porta bater. Tiro o capuz e vejo que estou em uma sala a prova de som, com marcas de tiros nas paredes. Por isso a soleira.

No dia seguinte, outra sessão de tortura, com as mesmas perguntas. Repito que assino o que desejarem, confesso o que quiserem, apenas me digam o que devo confessar. Eles ignoram meus pedidos. Depois de não sei quanto tempo e quantas sessões (o tempo no inferno não se conta em horas), batem na porta e pedem para que coloque o capuz. O sujeito me pega pelo braço e diz, constrangido: não é minha culpa. Sou levado para uma sala pequena, toda pintada de negro, com um ar-condicionado fortíssimo. Apagam a luz. Só escuridão, frio, e uma sirene que toca sem parar. Começo a enlouquecer, a ter visões de cavalos. Bato na porta da “geladeira” (descobri mais tarde que esse era o nome), mas ninguém abre. Desmaio. Acordo e desmaio várias vezes, e em uma delas penso: melhor apanhar do que ficar aqui dentro.

Quando acordo estou de novo na sala. Luz sempre acesa, sem poder contar dias e noites. Fico ali o que parece uma eternidade. Anos depois, minha irmã me conta que meus pais não dormiam mais; minha mãe chorava o tempo todo, meu pai se trancou em um mutismo e não falava.

Já não sou mais interrogado. Prisão solitária. Um belo dia, alguém joga minhas roupas no chão e pede que eu me vista. Me visto e coloco o capuz. Sou levado até um carro e posto na mala. Giram por um tempo que parece infinito, até que param – vou morrer agora? Mandam-me tirar o capuz e sair da mala. Estou em uma praça com crianças, não sei em que parte do Rio.

Vou para a casa de meus pais. Minha mãe envelheceu, meu pai diz que não devo mais sair na rua. Procuro os amigos, procuro o cantor, e ninguém responde ao meus telefonemas. Estou só: se fui preso devo ter alguma culpa, devem pensar. É arriscado ser visto ao lado de um preso. Saí da prisão mas ela me acompanha. A redenção vem quando duas pessoas que sequer eram próximas de mim me oferecem emprego. Meus pais nunca se recuperaram.

Décadas depois, os arquivos da ditadura são abertos e meu biógrafo consegue todo o material. Pergunto por que fui preso: uma denúncia, ele diz. Quer saber quem o denunciou? Não quero. Não vai mudar o passado.

E são essas décadas de chumbo que o Presidente Jair Bolsonaro – depois de mencionar no Congresso um dos piores torturadores como seu ídolo – quer festejar nesse dia 31 de março.

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